为什么自己老婆像个怨妇（妻子为什么活得像）

为什么自己老婆像个怨妇（妻子为什么活得像）我没明白，你要改变什么？桃花的话：家里老人先后病重，家庭面临着考验的同时 我们夫妻的感情也慢慢变味了。最近一段时间 他在老家陪伴老人最后的时间，我在城区带着两个孩子。这样的状况我如何去改变?请点拨 谢谢。

讲述：

我是个二胎妈妈，女儿三年级 儿子马上一年级。

结婚9年，虽然生活也是磕磕绊绊，但我总感觉日子总得来看还是过得踏实的。

可是从去年开始，我们的日子越来越不是原来的味道。

家里老人先后病重，家庭面临着考验的同时 我们夫妻的感情也慢慢变味了。

最近一段时间 他在老家陪伴老人最后的时间，我在城区带着两个孩子。

这样的状况我如何去改变?请点拨 谢谢。

桃花的话：

我没明白，你要改变什么？

在我看来，这个时候，不是去改变什么，而是要面对和承担生活的重担。

家中老人先后病重，这是对一个家庭的经济实力、对夫妻二人的精力感情，都是一次巨大挑战。

原有的生活秩序被打乱，两个成年人，不得不把精力从原有的生活中抽回一大部分，去应对老人的问题，医院的问题，治疗的问题。

而在这个时候，怎么治，谁陪护，花多少钱，后续问题怎么办……两人的观念、想法、决定，都将是接踵而至的考验。这种考验常常一面照妖镜，照出人性百态。

经得起考验的，是患难与共情比金坚的铁鸳鸯。

经不起考验的，就是大难来时各自飞的同林鸟。

我能想象你一个人带两个学龄孩子的疲惫和无助，对长期留在老家陪护父母的老公，难免有诸多抱怨。

但家毕竟是两个人的。生活哪有那么多平顺那么多惬意那么多风和日丽呢。

多多沟通，彼此理解，调整自己。

这无疑是个最困难的时期，但换个角度，也是夫妻患难与共、提升亲密力的机会。

在有的人那里，病难可以成为夫妻一场共同的爱的教育。

而在有的人那里，只能是一场鸡飞狗跳、互相指责、感情下坠的开始。

这两种情况，差在智慧。

如果确实做不到，就用最现实最功利的方式想想——

若当你遇上这种情况时，你希望他怎么对你，那你现在就怎么对他吧。

讲述：

桃姐，我有一个表姐，今年32岁。相亲认识了一个男的，身高长相都不错，离异过一次，工作也比较稳定，家庭没啥负担。

我表姐从来没有谈过恋爱，一直在公务员体系内上班，两人一见倾心，没多久就发生了关系。

这是表姐的第一次，恋爱的人都是盲目的，相处了一段时间后开始慢慢清醒。

开始质疑该男过好，为何会离异？会看上自己？

经过多方打探，有切实证据表明对方有过吸毒史，现已戒毒。

表姐痛苦难当，毕竟是这是自己的第一次恋爱，这是她第一个男人。

她跟对方提出分手，当然原因说的是性格不合，她一方面考虑怕对方恼羞成怒，一方面又怕对方接受不了又复吸毒。

她觉得现在提出分手时机比较好，对方不知道真实原因，不会迁怒于她或者复吸毒。但她自己又控制不了自己的感情，每天工作魂不守舍，任何事情都能联想到那个男的。

我感觉他们之间没这么容易断，她迟早会抛开一切走向那个男人，我想怎么劝她比较好。

或者真有一天她们要结婚怎样才能将风险降到最低，如何避免发生悲剧。（对了，她们第一次发生关系时，男方没有采取措施，给表姐的感觉是希望她怀上孩子，早日奉子成婚，表姐事后吃得紧急避孕药。分手后男方母亲还多次跟表姐微信沟通，希望他们复合，男方父亲已逝。）

打扰你了，盼回复。

桃花的话：

一、 不要指望你自己能拯救表姐。

对于自家亲戚，血浓于水，你定是不愿看她往火坑里跳。但你也要明白，你无法对她的人生负责。

表达你真实的看法和想法，提出你衷心的建议和建议，就可以了。你无法代替她走好她的路。

二、 从你的描述中，感觉表姐是个自我价值感过低的女性。

吸毒不是bug，是天坑。

如果连这一点都愿意忍，不舍得放心，还要担心对方是否复吸的问题，我只能说一句：圣母病，没药医。

吸毒的人，当然也有戒毒后洗心革面重新做人的，但无论如何，选择这样一个人，就意味着选择了未来的风险。

而没有自我价值感的人，潜意识里不相信自己可以配得上更好的人。她会用各种理由说服自己，只能跟这样的人在一起，比如“那是我的第一次”、“对他有真感情”、“怕他受刺激”等等。

如果她非要结婚，你们全家拦也拦不住。只能建议吧：

1、全面体检。

2、财产公证。

3、暂不怀孕。

讲述：

桃姐你好！我跟我老公结婚15年，有个14岁的女儿。

在我女儿2岁多的时候，他在外面找小姐被抓，那会正是扫黄很历害的时候，要被关押半年，后来是他哥托了好多关系才把他保出来的。

当时的我崩溃的不行，可想到孩子还那么小，后来还是原谅了他。

他是属于对家庭没什么责任心的人，朋友很多，天天在外面吃饭喝酒，是那种朋友随叫随到的人，喝酒、ktv唱歌经常半夜三更回来。

为了这些事这么多年一直吵吵闹闹的过着，中间分分合合过很多回，基本上他过来说几句软话我又跟他回去。

后来实在是觉得再过下去没意思，我提出了离婚。

我们2018年离的婚，离婚半年，他又回来找我复婚，态度很诚恳并表示会改变自己好好经营家庭，或许还是对他有感情，同意了他的请求。

刚回去的日子还是过的挺好的，确实有所改变。

可有一次翻他手机，发现在年三十晚上和情人节那天给同一个女孩转过两笔钱，当时质问他这个女的是谁，他说是坐台小姐，两人在我们离婚期间发生过几次关系。

然后什么解释都没有，我一气之下带着女儿搬回了我妈家。

我知道这样的人不值得我再浪费时间在他身上？

可我现在过的也很痛苦，放不下，对他到底是还有爱？还只是一种习惯？

一个人的时候动不动就掉眼泪，觉得自己以后不会再爱上别人了。

求桃姐指点我一下，帮我走出困境。

还有这样的人如果再回来求复合，还能再给他一次机会吗？

桃花的话：

其实你心里未必不明白，只是，非要做一个掘墓人，不看到尸体白骨就死不瞑目。

你能在作风问题和责任感问题上忍他十几年，也是忍功可以了。他能一次次吃定你，也是看准了你的软肋，没主意，没主心骨，硬不下心。

所以，他要哄你，成本很低廉，无论在外面piao还是浪，只要几句好话你就就范了。

复婚，也是一样的套路。

你俩各自都找不到更好的人，又无法过好自己的日子，只能再度结合。

你并没有彻底想要告别过去，你愿意在这种模式里折磨受虐，如果要说习惯，这种模式才是习惯。

的确，不是人人离婚后都能过得好的。至少，你现在还不是那类人。

否则，一个人带着女儿潇洒快活，把自己捯饬得又瘦又美，大把小鲜肉可以撩。

你做不到，自由意味着孤单，你还是更愿意守着婚姻桎梏。这一点，其实没有人能替你决定。

这个男人值不值，你自己心里是有数的。

想继续和他过，就看看在这段关系里你能得到什么。

觉得不值得，就卯足劲儿把自己的日子过好吧。

讲述：

桃姐你好，，我现在也遇到一些迷茫的事情希望可以得到你的提点。

我跟老公相亲认识，感情还算可以，现在有一个儿子，老公常年在外打工，我在家里，在一家化妆品店上班，主要也是为了看孩子。

平时我上班的时候婆婆帮带孩子，但是在家上班的收入不高，一个月也就一两千块钱，老公工资五千多。

虽然大家都说我们日子还不错，但我是一个比较没有安全感的人，总想着为了以后的日子要多打算一下，毕竟夫妻两个人长期异地确实不太好，所以最近就寻思着在我们镇上开个小店。

但是我现在比较困扰的问题是，我儿子两岁多了，今年马上三岁，我想着在我儿子五岁之前把二胎的事情搞定，所以我就在纠结，是先开店，还是先生二胎？

开店了又怕生二胎的时候影响生意，不开，又怕生完孩子没了这股干劲儿，真的很烦。

桃姐，你每次分析问题都很透彻，我想请你给我解解迷惑，这两件事冲突吗？还是我想多了？万分感谢

桃花的话：

夫妻异地，经济不宽裕，自己没安全感，从现实条件，在我看来并不是生二胎的好时机。当然我的看法并不是标准答案。

但我好奇的是，生二胎的动机是什么？儿子五岁之前搞定二胎，这个执念的源头是什么？

如果就是打心底喜欢孩子，那就别纠结，你为了这个孩子可以不惜一切。

操心受累算什么，影响生意算什么，夫妻异地算什么，老娘就是喜欢，就是乐意，就是要生孩子。

如果是跟风、或者所谓给孩子生个伴儿，或者满足婆婆期望，或者拴住老公，那我劝你醒醒。

自己过好了、把儿子养好了再说吧。

讲述：

之前和谈了很久的初恋因为一些矛盾分手了。

一年的时间里，我妈几乎聊到对象的问题都会眼泪汪汪的。

过年的时候，我甚至一天相亲了三个男人。

那天他是第三个，我实在不想相亲下去了，就同意接触看看。

很快双方父母就都表示满意，结了婚，有了两个孩子。

十年里，没有关心，没有玫瑰，家里的家务事更别提，永远是我出门什么样，回来还是什么样，甚至我打扫干净出门的厨房和卫生间，回来就是各种脏乱差，衣服永远等我洗，袜子放臭依然等我洗，不会动一下……

为这个事情我不止说过一次，每次都不欢而散。

他在做什么呢?

玩手机游戏，吃饭玩，下班玩，上厕所玩，开车玩，走亲戚玩，陪孩子依然在玩，每天玩到很晚才睡觉。

我一说就吼我，还说碍着我啥事了。

为此我很苦恼，这样的婚姻就是我一辈子要承受的吗？

为这个家无条件付出十年了，感觉不到任何老公存在的意义。

真的还不如一个人过，两个孩子我一个人完全可以搞定，里里外外也全部是我在操持，我真的有了这样的念头就越来越强烈。

很想求助，现在我该怎么办？

桃花的话：

你妈当年的眼泪，是你脑子进的水。

原谅我说得刻薄。生活比我的话刻薄多了。

有一种婚姻最难经营好，就是那种一开始就勉强凑合结婚的。

没有感情，没有吸引，没有默契，就是为了结婚而结婚。

而后呢，婚也结了，孩子一个接一个地生了，只能凑合，一年365天苦练忍功。

我前几天在文章中写过，婚姻的幸与不幸，两个人是合谋。

家里脏乱差，衣服袜子等你洗。你不洗会怎么样？如果你次次洗，天天洗，就意味着，你默许了他这样的特权。

不如一个人过，但你还是选择继续两个人过，就意味着你更倾向于眼下的生活。

男人有男人的问题，但你是有选择权的。而你，从一开始就没有行使过。

该怎么办？三条路：

一、你让他滚。

二、你继续忍。

三、先打理好自己，告别老妈子，别的以后再说。

讲述：

爱玲姐，把你当个树洞，真的是太痛苦了。

我和老公是二婚，有一个女儿，他孩子跟前妻生活。

老公因为前妻十多年婚姻多次出轨离婚。

和我结婚后，老公每周去一次前妻那照顾孩子，并过夜一次。

因为他们并没有正面告诉孩子他们离婚了，老公也一直强调他只是为了照顾孩子，让孩子感觉好一点，要不然爸爸一年到头都不在家。

我多次在他手机看到前妻的暧昧短信，但老公一直强调他有分寸，他们没有什么感情了。

有时过年过节也是老公带着前妻和孩子去公婆那，让我在家等着，我总感觉自己跟小三样。

多次跟老公沟通大吵都试过，最后老公放下狠话，目前只能这样，他前面孩子大点就好了，我要信他就接受，不接受就离婚。

老公对我对孩子对家庭都负责，承担大部分经济，给了我们很好的生活。

他就像一张沾了屎的钱，丢了可惜，留着恶心。

我已经确定老公并没有他原来说的那么爱我，他更多看中的是利益。

我如果选离婚，孩子会很受影响，如果不离婚自己又受折磨。

真的不知该怎么办，谢谢指点。

桃花的话：

一个名正言顺的合法妻子，却活成了一个小三的状态，每周忍受丈夫去前妻那里过夜，逢年过节独守空房，看着他们的暧昧短信怒火中烧。为什么会这样？

一、 男人的问题

他给了你妻子的名份，却没有给你妻子的尊重。

他和前妻之间，应该还有些说不清道不明的东西，绝不仅仅是因为孩子。而你，虽然和他结了婚生了子，但一涉及到“那边”，你就要让路。

他觉得这样是理所当然的。

你选择他的时候，他就是“有故事的男同学”了，你和他结婚，就意味着你接受他的过去与现在。

他并没有完全彻底地离婚，他随时可以以孩子为借口，重返原来的家庭，而你只能哑巴吃黄连。

甚至，他很享受这样的状态。一边是若即若离情愫暧昧的前妻，一边是娶进家门板上定钉的新欢。

两个女人都需要他。他可以游走二人之间，不但不用背负出轨的道德骂名，还能赚得“有情有义好前夫”的头衔。

他敢放话“接受不了就离婚”，不外乎三个原因：1、前妻那里也是温柔乡，你同意离婚他一样有去处。2、他是离过一次的人，知道是怎么回事，再离一次也未必多伤心。3、认定已给了你优裕生活，你就该闭嘴少啰嗦。

二、 女人的问题

他的前妻应该也没有再婚，否则哪还有他去过夜留宿的地方。

但女人都会有一种微妙的情愫：这个男人曾经是我的，就永远都是我的。

所以在她没有新的满意伴侣之前，她会勾着他，吊着他，更何况还有孩子这个万能借口。

你作为二婚妻子，其实一直是前妻的靶子。她在默默地你较着劲，在这种较劲中享受暗爽。

而你的问题呢？

你享受了男人的某些条件，比如经济实力，让你衣食无忧。比如成熟，不用从头调教。

同样你就得承受这些副作用。

你说如果离婚，孩子很受影响。估计你也很受影响吧。不光是感情，还有物质。人其实都挺现实的。

你问怎么办？

第一种，重新谈判。

你不再接受眼下这种“小三模式”，一切从新调整。

提出你的条件和要求，他作为丈夫，有责任处理好与前妻的界限和关系。

若不同意，你够底气离就离。不是小三胜似小三的窝囊气，谁爱吃谁吃去。

第二种，活在当下。

他爱去前妻那就去，过年不回家就不回。

反正你和娃生活优渥衣食无虞，去旅行，去享受，去使用他能为你提供的一切。

你也不傻，选择这个人，选择这段婚姻，你也很清楚这里面的好处。那就别怨，别指望改变男人。

你不再死缠烂打和他吵了，或许慢慢地随着孩子渐大，不再那么需要他，前妻有了新生活，没功夫再理会他，或许他会越来越依赖你呢。

这世上，糟心事人人都有。

什么样的人能活得通透强大？

能高度自洽的。

求仁得仁不抱怨，食得咸鱼抵得渴。

而痛苦的人就是，既想要这，又想要那，既不想付出成本，又不肯承担代价。

（图源网络）

-End-

作者： 李爱玲，情感作家，职场妈妈，百万读者心中的铿锵犀利桃花姐。